Frau Kolossa

Frau Kolossa gründet neue Spezialagentur.

2012-01-03T15:45:00.021+01:00

Liebe Freunde, wir haben eine neue Agentur gegründet. Wie ihr sicher schon vermutet, haben wir einen ganz klaren Plan:

Auch wenn es auf den ersten Blick vielleicht so aussieht, rwulff hat wirklich nichts mit rvolve zu tun. Wir distanzieren uns von diesem unseriösen Mitbewerber und wünschen unserem alten Freund Steffen Stäuber und seiner Neugründung trotzdem viel Erfolg.

Die Frau Kolossa Zitate des Jahres!

2011-12-28T23:12:00.020+01:00

Das Jahr 2011 – Fukushima, Osama, Gaddafi, Breivik, Loriot, Steve Jobs, Guttenberg, Euro, Jopi: außer ein paar Kurzmeldungen war einfach nichts los. Das gilt natürlich auch für die Werbewelt, wo es praktisch ein ganzes Jahr lang keinerlei Personaldiskussionen, Abgänge oder Etatwechsel gab. Doch Horizont.net hat es trotzdem irgendwie geschafft, diesem ereignislosen Jahr noch einige absolute Hammerzitate abzuringen:

„Durch das Web sind Information und Kommunikation noch intensiviert worden. Das hat auch zu optimierten Prozessen und noch kurzfristigeren Reaktionszeiten im Marketing geführt.“ Andreas Peters, Maggi, Frankfurt

„Wenn die Onlinevermarkter mehr Geld wollen, müssen sie uns mit Leistungsnachweisen entgegenkommen.“ Tina Beuchler, Head of Media Communication Nestlé, Frankfurt

„Das Verhältnis zwischen den Medien und Agenturen wird vom Einkauf geprägt, so wie das auch zwischen Händlern und Herstellern der Fall ist.“ Martin Sorrell, CEO WPP, London

(Mehr Kostproben unter: http://www.horizont.net/aktuell/specials/pages/protected/printall.php?id=104657)

Um mit diesen in Stein gemeißelten Punchlines mitzuhalten, mussten wir uns wider Erwarten gegen Jahresende noch mal richtig ins Zeug legen. Exklusiv für Horizont.net - Das Jahr 2011 aus Sicht der zitierfähigsten Phantasieagentur Deutschlands:

"Youtube, Facebook oder Twitter – meiner Meinung nach sind das alles Plattformen, auf denen Menschen Inhalte miteinander teilen können."

Torben Otten, Entrepreneur und Gründungsmitglied von Frau Kolossa Phantasieagentur

"Ein Art Director ist ein Mitarbeiter einer Werbeagentur, der Werbemittel, wie Anzeigen oder Plakate visuell umsetzt."

Fabibill, Kreativhausmeister und Mitinhaber der Frau Kolossa Gruppe.

"Ob TV, Print oder Funk: 2011 war das Jahr, in dem Unternehmen ihre Botschaften in Medien platziert haben – für 2012 erwarten wir eine ähnliche Entwicklung."

Georg Baur, Geschäftsführer Arschgeweih Frau Kolossa GmbH

"Gestern war Donnerstag, heute ist Freitag, wir so aufgeregt, wir so aufgeregt, wir haben einen Ball heute Nacht. Morgen ist Samstag, und Sonntag kommt danach."

Pelz von Pelzenstein, GF Frau Kolossa Inc.

Frau Kolossa gefällt dies.

2011-12-05T16:50:00.002+01:00

Frau Kolossa stellt Tool zur Kreation von "Heißer Scheiße" vor

2011-12-01T14:21:00.002+01:00

Frau Kolossa benennt sich um.

2011-11-23T13:40:00.014+01:00

Die Frau Kolossa Phantasieagentur ist nun schon seit Monaten neidisch auf die Agenturgruppe Tribal DDB.

"Der Vorstand hat Mut bewiesen und den altehrwürdigen Namen DDB mit dem Zusatz "Tribal" ordentlich upgespiced", so Vorstand von Pelzenstein.

"Ich bin etwas enttäuscht, hatte ich doch insgeheim auf den Namen 'Try Bill Frau Kolossa' geschielt", so Hausmeister Fabi Bill.

Doch die Gründer schielten anders. Und deswegen firmiert die Frau Kolossa Phantasieagentur weltweit ab dem 23.11.2011 unter dem Namen

Arschgeweih FRAU KOLOSSA

Hier das neue Logo:

E-Mail an alle.

2011-11-09T14:56:00.014+01:00

Am 09.11.2011 um 14:00 schrieb "Fabian Königer"

adobe killt flash, zumindest auf mobilen geräten:

http://www.guardian.co.uk/technology/2011/nov/09/adobe-flash-mobile-dead

können wir bei frau kolossa jetzt endlich alle flasher rauswerfen?

> Am 09.11.11 14:01 schrieb "Georg Baur"

> wir haben flasher?

>> Am 09.11.2011 um 14:02 schrieb "Torben Otten"

>> was sind flasher?

Frau Kolossa hat einen neuen Pressesprecher.

2011-10-21T15:43:00.004+02:00

Hier stellt er sich den Fragen der Werbe-Journaille. Sehr souverän, wie er unsere Arbeitsphilosophie in die Welt trägt.

Frau Kolossa kommt bei Hornbach ins Geschäft.

2011-09-26T16:15:00.006+02:00

Danke an Niko KIZ und Tilman Markus Gossner.

Frau Gladiator - Gar nicht Mett.

2011-07-29T15:10:00.001+02:00

Jung von Mett, Kelle Robbe, Schmalz & Friends, Neues aus Hamburg, ... Die Phantasieagenturen sprießen gerade nur so aus dem Boden. Und jetzt auch noch das!

FRAU GLADIATOR ???!!

Wir sind fuchsteufels und machen erstmal alle Sabbatical in Indien oder auf Bali. Naja, wo die ganzen geilen Weiber halt so rumlaufen, um sich selbstzufinden.

Immerhin: die Mettwitze sind selbst bei Frau Gladiator längst ein alter Hut.

Der Töpfer-Comic. Oder: Das Lustigste, was je FabiBills Privatkopf verlassen hat.

2011-05-20T10:23:00.002+02:00

Die Werbewelt atmet auf: Spießer Alfons ist tot!

2011-05-03T14:32:00.019+02:00

Der schreckliche Bloggerfürst wurde in seinem Sommerhaus im Luftkurort Frankfurt von einem Team aus Auftragsbloggern zur Strecke gebracht.
"Das ist das erste Mal in der Geschichte von Frau Kolossa, dass ein Briefing richtig umgesetzt wurde", bestätigte die Phantasie-Agentur.
Überall in Deutschland legten Werber ihre Arbeit nieder, um zu feiern. Also alles wie immer.

Die letzten Minuten des Spießer Alfons: Frau Kolossa (inkl. Shank O'Williams, 2. von links) ist live dabei.

Frau Kolossa in der Krise.

2011-04-12T11:44:00.029+02:00

Liebe Leser, Freunde und Drogenkuriere von Frau Kolossa,

wir wollten, dass Ihr es zuerst erfahrt. Und zwar von uns:

Frau Kolossa steckt in ihrer wohl größten Krise seit Nicht-Bestehen.

Wo wir uns sonst so hochtrabend als "Deutschlands führende Phantasieagentur" bezeichnen, können wir unser Selbstvertrauen jetzt gerade noch unter Beigabe von viel Rotwein auf Shortlist-Niveau hochquatschen.

Wir geben es nur ungern zu - und gehen diesen Schritt in die Öffentlichkeit nur in allerletzter Verzweiflung. Denn:

Wir haben unsere Monopolstellung im Bereich der Phantasieagenturen verloren. Seit kurzem gibt es eine Agentur in Hamburg, die unsere Kernkompetenzen spielend in den Schatten stellt:

- Kreative in Doppelfunktionen beschäftigen, z.B. Kreativhausmeister (siehe hier und hier)

- den ganzen Tag nur Quatsch auf Facebook posten
- bis heute keinen einzigen Kunden haben.

Das Einzige, was wir unseren Freunden von "neues aus hamburg" noch voraus haben, ist somit die klar bessere CI.

Ein schwacher Trost, wenn man bedenkt, dass wir nun den Geschäftsbetrieb bis auf weiteres einstellen müssen. (Den wir wie unser neuer Konkurrent zum Glück nie aufgenommen haben.)

Wir danken allen Unterstützern und Freunden, die uns auf unserem Weg bis hierhin begleitet haben.

Danke,

Eure Frau Kolossa

Deutschlands meistkopierte Phantasieagentur

Frau Kolossa in der Existenzkrise: Geht der Branchenprimus baden?

Humor für Werbe-Nerds, Teil 34: Die Claim-Verschwörung.

2011-04-01T10:38:00.011+02:00

Apollo gibt sich im neuen TV-Spot emotional. Und kennt die kleinen Geheimnisse seiner Kunden.

Die finsteren Absichten hinter der Kampagne, warum Apollo überhaupt so viel über seine Kunden weiß und was der Konzern wirklich mit Ihnen vorhat, das musste natürlich mal wieder Frau Kolossa aufdecken.
Immerhin haben wir es hier mit der ersten markenübergreifenden Claimverschwörung zu tun. Apollo will es sich in den Köpfen bequem machen und von dort auch Bundesliga schauen. Oder Spielfilme ohne Werbeunterbrechung. Seht selbst:

Frau-Kolossa.de ist endlich wieder online

2011-03-24T16:17:00.008+01:00

Endlich ist Deutschlands meistgehasstester und meistgeliebtester Werbeblog wieder online. Den juristischen Grabenkrieg gegen eine große Hamburger Agentur konnten wir weitestgehend gewinnen und berichten nun wieder aus den schillernden Kreisen, in denen man solche dahergelaufenen Möchtegernwerber wie Frau Gladiator gar nicht erst reinlässt. Schön, dass wir wieder hier sind.

Frau-Kolossa.de gepfändet.

2011-01-19T17:57:00.002+01:00

Wegen eines andauernden Rechtsstreits mit der Werbeagentur Scholz & Friends Group GmbH wurde die Domain frau-kolossa.de vorübergehend gepfändet.
Das gesamte Prunkmobiliar der Agentur soll nach Presseinformationen am Mittwochmorgen mit Phantasie-Lkw abtransportiert worden sein.

In Kürze sollen die Rechte an der Domain bei Ebay für einen gemeinnützigen Zweck versteigert werden. Die Einnahmen aus der Versteigerung gehen zu 50% an youporn.com und zu 50% an Spießer Alfons.

Neues aus der Innovationsabteilung.

2011-01-07T09:50:00.015+01:00

Wir von Frau Kolossa freuen uns traditionell über jede Neugründung in der real-existierenden Werbewelt. (Solange unser Quasi-Monopolstatus auf dem schwierigen Markt der Phantasieagenturen unangetastet bleibt) So auch im Fall der neuen Agentur aus Hamburg "neues aus hamburg", der wir an dieser Stelle natürlich viel Erfolg wünschen.

Einziger Wermutstropfen: Die beiden Namensvorschläge unseres Innovationsexperten "zünftiges aus hamburg" und "griabiges aus hamburg" wurden leider genau so wenig beachtet wie unsere Empfehlung "ma soll des lassen, so wie's früher war - aus! hamburg".

Trotzdem wird unser erst kürzlich etablierter Innovationsexperte seinen Kurs vermutlich unbeirrt fortsetzen. Aber seht selbst:

Frau Kolossa stellt Innovationsabteilung vor.

2011-01-04T11:27:00.010+01:00

Wir geben es offen zu: wir bei Frau Kolossa sind manchmal ratlos.

Wie können wir als Agentur den Herausforderungen einer neuen Welt gegenübertreten? Was sind die Kommunikationslösungen des neuen Zeitalters?

Für sämtliche Zukunftsfragen haben wir bei Frau Kolossa deshalb jetzt einen Innovationsexperten eingestellt.

Neue Formate braucht die Umwelt.

2010-12-01T11:24:00.020+01:00

Das WWF-Format ist da. Und es ist gut. Denn damit kann man Dateien so speichern, dass man sie nicht mehr ausdrucken kann und schont so den Regenwald. Selbstverständlich unterstützt Frau Kolossa diese Idee.

Um die Umwelt aber wirklich zu retten, müssen wir bei Frau Kolossa noch einen Schritt weitergehen.

Denn bei den meisten Werbe-Ideen (und insbesondere denen aus unserem Hause) ist es längst nicht genug, wenn man sie nicht ausdrucken kann...

Wir präsentieren: Das WTF-Format.

Das Beste daran: Jeder Computer ist bereits ab Werk .WTF-fähig. Schließlich gibt es kein Programm, mit dem man WTF-Dateien öffnen kann.

Einfach wie gewohnt vor sich hinarbeiten. Datei umbenennen. Nie mehr öffnen können. Und mit dem guten Gefühl ins Bett gehen, die Welt vor größerem Unheil bewahrt zu haben.

Find your Werbezwilling!

2010-11-03T17:32:00.026+01:00

Da schaut man abends seelenruhig eine Staffel Youporn und dann das:

"Huch, der Typ auf dem AdultFriendFinder.com-Banner sieht ja genauso aus wie ich!"

Das ist passiert: Du hast deinen Werbezwilling gefunden!

Genau wie Marian Prill, Pelz von Pelzenstein, Georg und viele andere zuvor.

Marian Prill und der Vogel vom Volksprofispray

Pelz von Pelzenstein und der Charmin-Bär, der jetzt für Zewa wischt

Thomas Müller und Georg Baur

Und wer ist dein Werbezwilling?

Mail uns Original und Fälschung an werbezwilling@frau-kolossa.de

Krass, wie wir gespannt sind!

Eure Einsendungen:

Christian Kordes und Calvin Klein-Model Torben Otten

Star-Autor Robert Mattheis ("Hohlkörper") und Frau Kolossa-Ehrenpräsident Armin Jochum.

Die Frau Kolossa-Buchempfehlung der Woche.

2010-10-04T12:30:00.001+02:00

Mit Pelz von Pelzenstein auf dem Kiez.

2010-09-28T10:59:00.001+02:00

Frau Kolossa fordert Genugtuung!

2010-09-22T12:01:00.011+02:00

Liebe Nivea-Marketingabteilung,
liebes Kreativteam von Serviceplan,

wir, die Frau Kolossa Phantasieagentur, erheben schwere Vorwürfe gegen euch.
Doch zunächst einmal hoffen wir, dass ihr euch gut ein'cremt habt. Sonne scheint.

So, nun aber zurück zum Geschäftlichen: Ihr habt uns bestohlen. Wir existieren zwar nur in eurer Phantasie und können von da eigentlich nicht so recht mit Konsequenzen drohen.
Wir sind allerdings bereit, die real existierenden Fritze, Malik und Torben beim nächsten Branchentreff auf euch anzusetzen. Und das kann ins Auge gehen.

Ihr habt dieses Jahr das hier gemacht:

Wir haben vor über zwei Jahren das hier gemacht:

Und nur fordern wir Genugtuung. Und, das soll euch an dieser Stelle verraten werden, für uns ist Bier eine große Genugtuung.

Schickt also bitte die Kästen der Versöhnung an:

Frau Kolossa
Glashüttenstraße 79
20357 Hamburg

Frau Kolossa zieht "Vorhaut" zurück.

2010-09-09T21:10:00.004+02:00

Nach einer Rüge des Werberats muss die Frau Kolossa Phantasieagentur die großangelegte "Vorhaut"-Kampagne zurückziehen.

Pressesprecher Robert Mattheis hierzu: "Megaegal."

Man wolle sich in Zukunft sowieso vermehrt um den Eiswürfel-Etat der CMA bemühen.
"Wir haben da schon einige vielversprechende Ideen für den nächsten Sommer im Köcher", so Mattheis weiter.

Es ist nicht das erste Mal, das Frau Kolossa Ärger mit dem Presserat hat.

Schon im Frühjahr mussten sich die vier Frontmänner von Deutschlands führender Phantasieagentur vor einem Werbeelch-Gremium verantworten.

Stein des Anstoßes:

die Logoeinführungskampagne für den Anhängerkupplungsbauer Rameder:

Der Kommentar des Kreativstars- und Hausmeisters Fabi Bill damals:

"Wir stehen nicht mehr hinter unserem Entwurf. Wir ziehen uns zusammen und dann zurück. Die Finanzkrise hat auch der Phantasiebranche einen Stoß versetzt und wir müssen uns nun ersteinmal damit beschäftigen, ausgiebig die Bilanzen zu fälschen und interne Löcher zu stopfen".

Schleichwerbeskandal um Frau Kolossa

2010-09-06T14:47:00.004+02:00

Presseberichten zufolge soll sich Torben Otten, Geschäftsführer der Frau Kolossa Phantasieagentur zu bester Sendezeit ins Privatfernsehen geschummelt haben. Nur um Markenbekanntheit und Brand Value der Agentur zu manipulieren. Die Beweislast ist dabei genauso erdrückend wie die Protagonistin. Aber sehen Sie selbst:

Erstes Bild vom kt west-Sommerfest aufgetaucht!

2010-07-21T09:44:00.001+02:00

Ole von Pelzenstein vor Rücktritt?

2010-07-19T10:17:00.031+02:00

"Leckt mich Freunde, I'm off to Munich!"

Sollten das die letzten Worte eines der führenden Kommunikationsexperten unserer Zeit in Amt und Würden gewesen sein?

Nachdem Frau Kolossa-Geschäftsführer von Pelzenstein vor rund zwei Wochen (ca. 42 Red Dead Redemption-Missionen) seinen Heimaturlaub antrat, läuft die Spekuliermaschine auf Hochtouren.

"Ich bin sehr zufrieden." War das trotzdem sein letzter Auftritt als Frau Kolossa-GF? - von Pelzenstein bei einer Abstimmung Ende Juni.

Das wäre nach Ole von Beusts Rücktritt am Sonntag schon der zweite Kracher vor dem Sommerloch.

Ole von Beust (eigentlich: Carl-Friedrich Arp Ole Freiherr von Beust) verbindet mit Ole von Pelzenstein bisher nur der Spitzname. Carl-Friedrich verdankt diesen seiner Grootmudder, die ihn "Ole Popp" (plattdeutsch: alte Puppe) rief.
Auch Pelzenstein wird hinter den Kulissen von seinen plattdeutschen Kollegen "Ole" gerufen, eine Kurzform von "Ole Puus".

"Ole Puus" beim Pitch.

Schon seit Längerem gilt Ole unter Kollegen als amtsmüde, hinter vorgehaltener Hand wird schon über einen Nachfolger diskutiert. Wobei niemand weiß, wer gemeint sein soll. Denn das kann ja kein Mensch verstehen, wenn man so undeutlich in die eigene Hand hineinnuschelt.

Nachdenklicher von Pelzenstein - So in sich gekehrt sah man ihn in letzter Zeit immer öfter.

Insider-Informationen zufolge sehe von Pelzenstein seine Zukunft längst nicht mehr in der Phantasie-Branche, sondern "eher so in die Richtung Escort-Management und Mäzenatentum". Bereits seit Monaten soll er an einer Zweitkarriere als Lude basteln.

"Bei Frauen hatte er eigentlich nie Haare auf den Zähnen.", so ein Branchenkenner

Wer diese pikanten Details der Presse zugespielt hat, wird allerdings nicht verraten. (Ich hab's Torben versprochen. Und unser Tops ist echt ein aggressiver Typ.)

Ole Puus in Feierlaune - als ausgelassener Textpraktikant macht er sich bei seinem Amtsantritt 2007 schnell Freunde.

Und ausgerechnet jetzt, während der bärtige Menschenfänger in den Alpen rumdüst, halten sich die anderen Geschäftsführer auffällig bedeckt. Statt klaren Dementi zum mutmaßlichen Rücktritt, hört man seitens Frau Kolossa nur Kommentare wie "Sorry, wir müssen in der Alster baden gehen, ab morgen is Blaualgenplage."

So heißt es nun: abwarten und Club Mate trinken.

Ist diese Überschrift doof?

2010-07-06T18:43:00.015+02:00

Und ist das ein guter Einstieg?
Gibt es in einer derart grundfröhlichen Phantasie-Agentur wie Frau Kolossa Platz für so viele Sorgen? Und mag Sorgenboy überhaupt weiterempfohlen, geschweige denn weiterverlinkt werden?

http://sorgenboy.de/yeswedoesnt/index.php?/sachen/sorgenboy-herbsthit/

Wohin beim BAC?

2010-06-30T15:19:00.025+02:00

Noch nie war die besinnliche Zeit so zugänglich. Das gilt zumindest für alle Hamburger, die den Bauer Agency Cup dieses Jahr vor der Hausmeistertür haben.

Aber wo soll man hin, wenn man sich in dieser Hood nicht auskennt? Frau Kolossa weiß es mal wieder besser. Noch besser als die WuV.

Pelz von Pelzenstein:

"In der Uniklinik Eppendorf kann man sich ganz vorzüglich den Magen auspumpen lassen."

Torben Otten:

"Kölner sollten's mal in der Scholz&Friends-Umkleide probieren."

Georg Baur:

"'Wohin mit dem BAC?'" Die Frage kann ich Ihnen beantworten: An die Achsel. Immer schön an die Achsel mit dem BAC.

Fabi Bill:

"Blondinen gehen am besten zu Pelzi! Der hat nämlich Welpen zuhause."

Michael Slama (Gastkommentar):

"OB IHR BEHINDERT SEID, HAB ICH GEFRAGT???

Frau Kolossa guckt WM.

2010-06-17T18:26:00.011+02:00

Heute:

Die Frau Kolossa GFs verraten ihre Weggehtipps für den ADC in Frankfurt.

2010-05-10T14:50:00.008+02:00

Torben:
"Erst auf 'n Schnitzel ins Borchardt, Molle und Korn im Watergate und dann schön bis morgens Pannebar. Und wenn die Sonne aufgeht einfach mit Fritze gucken, wen man noch so wegboxen könnte..."

Pelz von Pelzenstein:
"Wer's mag, kann ja immer noch ins P1 gehen aber inzwischen lass ich mich lieber im Baby's sehen, da sind auch die Bayern-Spieler und man ist einfach unter sich."

Fabi Bill:
"Klingt abgelutscht, aber die Bars der Hotels an der Croisette sind immer wieder für eine Überraschung gut!"

Georg:
"Ich möchte im Namen meines Mandanten darauf hinweisen, dass zwischen ihm und besagtem Frankfurt nie ein Zusammenhang oder gar ein Verhältnis bestand. Jegliche weitere Nennung von Frankfurt im Zusammenhang mit dem Namen meines Mandanten wird juristisch ab sofort als üble Nachrede ausgelegt und strafrechtlich verfolgt."
-gezeichnet, Horst A. Vokat, i.A. Georg Baurs

Ja, es ist Liebe: Frau Kolossa und Nils Müller.

2010-05-08T12:10:00.026+02:00

Vor einigen Wochen sorgte er mit seinem Videobeitrag für "große Begeischterung" und ordentlich Kizomba. Alle (und mit "alle" meinen wir vor allem Tobi Burger) fragten sich:
Wer ist dieser Typ, der so viele tolle neue Begriffe aus der Welt des Marketing kennt?
Ist DAS etwa Eddie Stäuber?

Wir forschten nach und fanden heraus:
Der Mann ist nicht nur CEO von TrendOne. Nils Müller ist außerdem bekennender Frau Kolossa-Fan. Und wirbt ganz nebenbei für ganz ganz tolle neue Kommunikationsformen. Was diese bedeuten, müsst ihr ihn selbst fragen. Oder eben Eddie. Wir gehen jetzt erstmal ne Anzeige und nen Funki machen...

Kleiner Reminder:

2010-05-06T13:49:00.003+02:00

Kolossa, Aller!

2010-04-19T22:33:00.007+02:00

Frau Kolossa expandiert. Und zwar vorbei an Rothenburg an der Wümme. Bis ganz nach Verden an der Aller. Dort eröffnete die Phantasieagentur vor einigen Wochen ein Modehaus.
Name: Kolossa, Aller!

Tom Hanks macht den Prill.

2010-04-19T17:57:00.004+02:00

Die Einsendung kam spät. Aber nicht zu spät. Danke für diesen tollen Prill an Tom Hanks und Christopher Brinkmann. Wir haben neben dem Foto gleich den passenden Banner geschaltet:

Frau Kolossa zeigt die kleinen Unterschiede:

2010-04-15T15:19:00.006+02:00

PROMO-JURY:

HOMO-JURY:

Neulich an der Texterschmiede:

2010-04-12T14:36:00.002+02:00

Frau Kolossa GFs zur Pleite von S&J:

2010-04-07T17:35:00.018+02:00

Pelz von Pelzenstein: "Ein großer Verlust für die Stadt Hamburg. Damit ist die letzte große Kaderschmiede der Werbung jetzt wohl in Mülheim."

Fabian Bill: „Schade um die tollen Flure und die sauberen Klos. Deren Hausmeister war ein wahrer Gott am Feudel.“

Torben Otten: „Wer?"

Georg Baur: „S&J pleite? Hat die der Christian Unsinn auch verklagt?“

Ihre Meinung, Frau Kolossa?

2010-03-26T10:35:00.004+01:00

Gestern waren die Lead-Awards.

"Fair enough", denkt da die Mülheimer Werbeszene, "Werbegewichse und freie Drinks".

"Genau unser Ding", denkt da Frau Kolossa. Und ließ es sich nicht nehmen, mit dem BILD-Plakatomaten ein eigenes Statement für die Bekenner-Kampagne zu machen.

Talentförderung bei Frau Kolossa.

2010-03-24T15:35:00.013+01:00

"Wir sind stolz, Ihnen die Neuausrichtung unserer Talentförderung mitteilen zu können", gibt Otten vor versammelter Presse die neue Devise aus.

"Das Motto für alle Praktikantinnen bei Frau Kolossa heißt ab sofort: Brust raus!", so Baur, der mit der Initiative "Stolzgeschwellte Brüste bei Frau Kolossa" dem sexistischen Trend der Branche entgegenwirken will.

"Wir stehen hinter unseren Mädels", bekräftigt auch Pelz von Pelzenstein.

Ein Wermutstropfen blieb jedoch:
Der Kreativ-Hausmeister Fabi Bill verließ fluchend die Pressekonferenz, schmiss auf dem Weg nach draußen sogar ein paar Stühle um.
"Ich weiß doch, wo das wieder hinführt. Erst erzählen sie der Presse irgendeinen Mumpitz und hinterher muss ich wieder die Bewerbungscouch schrubben. "Frauenquote" heißt doch bei Frau Kolossa seit jeher was ganz anderes..."

Frau Kolossa präsentiert "Flash"-Animation.

Frau Kolossa freut sich: Kraftwerk gehen wieder auf Tour!

2010-03-23T00:17:00.005+01:00

Mehr Infos und alle Tourdaten: HIER!

30 Jahre Johannes Nittmann.

2010-03-12T00:01:00.002+01:00

An diesem Freitag ist es so weit: Frau Kolossa feiert 30 Jahre Johannes Nittmann.

Dank unseres Gründungslesers kommen wir mit einem Steinschlag sofort zu Carglass. Wir trinken 16er Blech und essen a Eitrige. Wir sitzen in Kaffeehäusern, essen Palatschinken mit Schlagobers und kennen Heinz Dopsch. Dafür sagen wir "schönen Dank auch".

Küss die Hand, Herr Nittmann!

RSVP? WTF!

2010-03-10T15:34:00.011+01:00

Es ist soweit!

Frau Kolossa feiert ihre erste offizielle Weihnachtsfeier!

Freitag, der 12.3.

ab 20hrs in der Bar Roosen, St. Pauli.

Die Führungsriege von Frau Kolossa freut sich, unser menschlich sehr erfolgreiches und wirtschaftlich eher fragwürdiges Geschäftsjahr 2009 mit euch gemeinsam feiern zu können.

Unsere Hostessen werden sie freundlich empfangen.

(zumindest als A4-Ausdruck)

Unsere hauseigene Eventagentur Frau Kolossa/GangBang hat es nach langem Rauschausschlafen doch noch geschafft, relativ zeitnah ein durchdekliniertes Konzept vorzulegen. Vor allem das Motto: "Nix kann, alles muss" hat uns überzeugt.

Sehr stolz sind wir auch auf unsere Showacts:

Es ist uns gelungen ein ausgezeichnetes Marian Prill-Double zu engagieren, der eine Shoppingkette auf dem Kiez organisieren wird.

Im Anschluss wird Pelz von Pelzenstein wahllos Gäste beleidigen.

Wir freuen uns auf euch!

PS: zu späterer Stunde kommt evtl. ein Gorilla reingelaufen, brüllt kurz, dreht dann um und wird von einem 5-jährigen Junge umgeworfen, bzw. lässt sich fallen, sobald der Junge ihm den Weg versperrt. Dann lachen alle anwesenden Rentner und die Party geht weiter. Ach ja: irgendeiner hat vielleicht auch einen dreieckigen Hut auf.

Da isses:

paul-roosen-str. 28

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Abwesenheitsnotiz

2010-02-24T15:18:00.014+01:00

Hallo liebe Lesergemeinde,

diese Woche wird auf dem Blog der Phantasieagentur eures Vertrauens wohl nicht so viel los sein, denn die gesamte Geschäftsführung ist momentan im Urlaub.

Torbo ist auf Roadtrip in Italien.

Georg, unser Agenturkoala, ist auf Roadkill in Australien.

Pelz von Pelzenstein hängt gutgelaunt im antiken Griechenland fest.

Und unser Kreativhausmeister hat sich nach seinen jüngsten, psychedelischen Experimenten nach Indien abgesetzt, um dort mit anderen Hausmeister ein Album aufzunehmen.

Der Land-Comic. Oder: Das Versauteste, was je Fabi Bills Privatkopf verlassen hat.

2010-02-19T10:56:00.005+01:00

Frau Kolossa gratuliert.

2010-02-11T21:07:00.005+01:00

Und zwar kempertrautmann west.
Die süßen Boys aus Düsseldorf holten sich zum Einstand gleich einen tollen Kunden: Taft Gel.
So fehlen der Agentur zur Vollständigkeit nur noch ein Cabrio-Kunde, ein Goldkettchen-Etat und ein offener Hemdkunde.
"Weiter so, ihr Schnuffis!" rufen da die Freunde von Frauke Lossa.

Glänzender Auftritt: Andre Kemper und Kai Roeffen.

Frau Kolossa enthüllt: Das Geheimnis ewiger Schönheit.

2010-01-29T17:31:00.011+01:00

Der Belegschaft von Frau Kolossa wird immer vorgeworfen, sie würden Frauen manchmal nur wegen ihrer äußeren Vorzüge einstellen. Das ist natürlich Quatsch! Wir stellen Frauen ausschließlich wegen ihrer äußeren Vorzüge ein.

Aber auch für Damen, bei denen der lieber Herrgott gerade seine kubistische Phase hatte, besteht noch Hoffnung.

Dank dieses neuen Wundermittels:

Schon eine Prise pro Tag genügt.

Bei ganz harten Fällen muss natürlich ordentlich gepökelt werden. Aber es lohnt sich. Schaut selbst:

Vorher: hart!

Nachher: zart!

Frau Kolossa freut sich schon auf eure Bewerbungen!

Frau Kolossa zollt den Hut.

2010-01-26T16:58:00.003+01:00

Wir geben es zu, wir sind neidisch.
Auf Gun und Robert, die Freelancer von Frau Kolossa/Mädle aus der Eberhardstraße in Stuttgart.

'n Hund?

2010-01-22T00:14:00.012+01:00

Was nicht in ein Büro gehört:

Und was nicht in eine Agentur gehört:

Frau Kolossa entwickelt neues Postbank-Motiv:

2010-01-19T16:54:00.002+01:00

Und zwar das Geld.
(Dank an Tilman)

Für den Desktop: der Migrationshintergrund.

2010-01-18T19:44:00.002+01:00

Jetzt downloaden!

The heartwarming story of a man, who gets repeatedly punched in the face.

2010-01-15T11:05:00.005+01:00

Amir Kassaei siegt durch KO gegen Marian Prill.

Neues EU-Recht - Frau Kolossa informiert

2010-01-14T11:18:00.004+01:00

Die Boys von der EU haben es beschlossen:

Ab sofort unzulässig: nicht beweisbare Wirkversprechen in der Werbung.

Ein Glück, dass sich alle daran halten.

Frau Kolossa reagiert auf Vorwürfe.

2010-01-13T13:35:00.008+01:00

Böse Zungen berichteten in der Vergangenheit, unser Kreativhausmeister Fabian Bill habe ein Problem mit Drogen.

Pelz von Pelzenstein hierzu:
"Ich kann das leider nur bestätigen. Unser Kreativhausmeister hat ein ernstzunehmendes Drogenproblem. Er lehnt Rauschmittel kategorisch ab. Die drei übrigen Geschäftsführer werden sich zu Gesprächen auf die Herrentoilette zurückziehen. Auch personelle Konsequenzen sind nicht auszuschließen."

Insider vermuten, dass man Fabian Bill einen Drogenbeauftragten zur Seite stellt, der ihn permanent zum Rausch anhalten soll.

Saarländer am Scheidenweg: Fabi Bill.

Neulich in der w&v:

2010-01-04T09:59:00.003+01:00

Währenddessen in der Phantasie-Agentur:

Die Silvesterparty.

2010-01-01T09:00:00.003+01:00

Gestern stieg die Frau Kolossa Silvesterparty.
Die Geschäftsführer von Frau Kolossa hatten eingeladen und alle waren sie gekommen. Alle, bis auf Pelz von Pelzenstein.
"Den wollen wir heute wirklich nicht sehen", so Torben Otten.
Die Silvesterparty wird in Insiderkreisen als eine Trainingsveranstaltung für die Frau Kolossa Weihnachtsfeier gesehen. Die soll noch im Januar stattfinden.

Erste Fotos sind bereits aufgetaucht:

Die Praktikantinnen hielten sich an den strengen Dresscode, denn: Frau Kolossa feierte die bisher züchtigste Silvesterparty ihrer Geschichte. Ohne Hose und BH gab es in diesem Jahr keinen Zutritt zum Tanzbereich. Die Mädels nahmens trotzdem sportlich: "Dann ziehen wir uns eben was an".

Bekamen ihren eigenen Tisch: die Redakteure der WuV um Spießer Alfons (2. von rechts).

Pelz von Pelzenstein hatte auf seiner Silvesterparty im sonnigen München eine klare Botschaft für die drei Hamburger Jungs.

Nicht mit dabei: der neue Fernseher von Fabi Bill. "Solange der Bill keine vernünftige Playstation hat, soll er seinen LCD gefälligst zuhause lassen", so GF Baur.

Das Programm für Silvester.

2009-12-29T16:24:00.005+01:00

Am 31.12.2009: Datteln im Speckmantel.

Am 01.01.2010: Daddeln im Speckmantel.

Weihnachtsgrüße aus der Phantasieagentur.

2009-12-16T10:44:00.011+01:00

Das Jahr geht zu Ende. Und wir sind langsam kaputt von all dem Spa.
Deswegen sagen wir allen Freunden und Unterstützern "schönen Dank auch".
Und gehen 2010 ins vierte Jahr. Schön, dass ihr dabei seid.

Zum Abschied ein Weihnachts-Prill. Frohes Fest!

(Von links: Christian Passarge als Georg Baur, Ajdin Ramovic als Pelz von Pelzenstein, Nina Borrusch als Fabi Bill und Dino Erdmann als Torben Otten, Gregor Fraser als Marian Prill)

Weihnachtsgeschenk der Frau Kolossa Phantasieagentur.

2009-12-11T23:42:00.004+01:00

Liebe Freunde von Frau Kolossa,

Ja, es stimmt! Als Weihnachtsgeschenk gab es von der Frau Kolossa Phantasieagentur einen 27-Zoll iMac.

Damit es aber nicht zu Missverständnissen kommt: Den haben natürlich nur die Passanten bekommen, die gerade an unserem Firmensitz vorbeispaziert sind, bis halt alle 3000 Stück weg waren. Für unsere Angestellten gab es jedoch wie jedes Jahr wieder ein Rolls Royce Phantom mit Walfischpenislederbezug, eine Privatinsel ihrer Wahl und eine Jahresration ukrainischer Prostituierter. In your face, Finanzkrise!

Frau Kolossa ist zu unreif für eine neue Zeitung.

2009-12-07T10:49:00.007+01:00

Trotzdem haben wir den Boys von der Welt-Kompakt gestern zwischen FIFA und Glühwein noch a schönes Motiv für Ihre neue Kampagne gemacht. Schönen Dank auch, Frau Kolossa!

Frau Kolossa ruft Wettbewerb aus.

2009-12-05T12:56:00.003+01:00

Liebe Kizombafreunde,
nachdem unser demokratisch gewählter Claim von den Datenvandalen noch immer nicht richtig anerkannt wird, müssen wir den Jungs da jetzt mal richtig aufs Glied schlagen.

Status Quo:

Datenvandalen: Die beiden Boys Till und Lennard betreiben da einen radikal tollen Blog, in dem sie allerlei Werbung, Kuriositäten und Umfragen posten. Aber das beste an Datenvandalen: die Verlinkung zu Frau Kolossa.

Das Briefing:

Mit eurer Hilfe entwickeln wir einen fetten Störer. Und da wir über gute Kontakte zu den Boys verfügen, laden die den dann Pop-Up auf ihren Blog. Davon wissen die aber noch nichts.

Wie genau?

Ihr schreibt eine Line, die wir den Datenvandalen aufs Konterfei kleben können. Direkt als Kommentar unter diesen Post.
Shank O'Williams bastelt uns nen schönen Störer draus. Und wenn der wieder zu betrunken ist, muss es Kreativhausmeister Fabi Bill halt zeichnen.

Essensrechnungen

2009-12-01T12:45:00.004+01:00

Hier liegt noch eine Essensrechnung rum, allerdings stand kein Einreicher drauf. Die lag da zusammen mit der Taxirechnung für den Helikoptertransfer, falls das hilft.

Liebe Grüße,

Eure Empfangsillustratorin

Der Postal-Comic. Oder: Das Lustigste, was je Fabi Bills Privatkopf verlassen hat ...2

2009-12-01T09:47:00.003+01:00

Marian Prill startet Shoppingkette.

2009-11-30T09:45:00.008+01:00

Wir sind begeistert. Während Michael oder Paul Michalski durch die Fußgängerzone von Mülheim ballern, hat unser Lieblings-Kreativdirektor Marian Prill von "Deutsche Wertarbeit" einen rausgehauen.

Glückliche Kunden in der Shoppingkette, Marian Prill (v.l.)

(http://www.deutschehandarbeit.de/index2.php)

Pünktlich zum Fest:

2009-11-29T23:47:00.001+01:00

Datenvandalen von Grund auf überholt!

2009-11-23T12:44:00.012+01:00

Liebe Datenvandalen-Freunde,
herzlich willkommen bei Frau Kolossa!

vs.

Frau Kolossa entwirft neuen Datenvandalen-Claim.

2009-11-20T11:44:00.007+01:00

Frau Kolossa hat sich mal wieder selbst übertroffen. Was wirklich nicht schwer ist.
Ab sofort firmieren die Datenvandalen unter folgendem Claim (und 34 weiteren):

Die Verlogene Welt der Twitterei

2009-11-16T09:46:00.005+01:00

Ja, jetzt ist es raus! Nachdem schon bekannt wurde, dass Obama nicht selber twittert (http://www.techcrunch.com/2009/11/15/president-obama-twitter/) sind jetzt auch noch Fotos aus den Agenturräumen aufgetaucht, die beweisen sollen, dass die 4 Geschäftsführer der Frau Kolossa Phantasieagentur keineswegs selber ihre Tweets in die World Wide Welt hinausfeuern!

Na, schönen Dank auch, Frau Kolossa!

Frau Kolossa gibt Entwarnung.

2009-11-15T20:38:00.012+01:00

Für alle, die nach Roland Emmerichs "2012" mit bangem Blick in die Zukunft schielen, hat Frau Kolossa radikal tolle Neuigkeiten:
Die Welt wird nicht untergehen.
Woher wir das wissen?
Entgegen der Behauptungen im Film, ging der Kalender der Maja nach neuesten Erkenntnissen bereits 2005 zu Ende.
Und was ist seitdem passiert?
- Obama, ok.
- Guido als Outing-Minister, fair enough.
- Frau Kolossa gründet Deutschlands erste Phantasieagentur.
Aber wirklich Schreckliches?
Eben.
Nämlich nüscht.

Fabi Bill wird Chief Head Kreativhausmeister von Frau Kolossa.

2009-11-10T17:21:00.022+01:00

http://www.horizont.net/aktuell/leute/pages/protected/Peter-Figge-wird-Vorstandschef-von-Jung-von-Matt_88373.html

Diese Meldung dürfte einschlagen wie Chris Brown auf Rihanna: Fabi Bill, bislang Quotensaarländer von Frau Kolossa wird von der Führungsriege zum Chief Head Kreativhausmeister ernannt. Dort soll er ab Mitte kommenden Jahres "die texthandwerklichen Geschicke Deutschlands führender Phantasieagentur leiten, sich verstärkt um die Nachwuchsförderung kümmern und auch mal hin und wieder feucht durchwischen." Das bestätigten die Co-Gründer Otten und Baur gegenüber WTF.NET.

Bill, zur Zeit 25, übernimmt ein Amt, dass es in dieser Form bislang nicht gab. Vor allem deshalb, weil es noch nie jemand gebraucht hat. Er wird künftig die Ausbildung von Headlinemechanikern und Copyschraubern übernehmen. Mit anderen Worten: er darf auch mal zur Texterschmiede. Seiner Position als Chef, die außer ihm weiterhin die beiden Gründer Otten und Baur, sowie Ex-Textpraktikant von Pelzenstein inne haben, soll er aber weiterhin "im Rahmen seiner bescheidenen Möglichkeiten" treu bleiben.

(Fabi Bill, vom Lademurkel zum Chefhausmeister)

Von Pelzenstein soll sich in Zukunft auf die Betreuung von blonden Praktikantinnen und den internationalen Ausbau seines Körpers mit Bier und Penne Arrabiata konzentrieren.

Zusammen mit seinen Partnern OTTENBAUR dürfte er aber weiterhin die Geschicke der Agentur mitbestimmen - sofern OTTENBAUR ihn nicht, wie so oft, ignorieren; nicht zuletzt in ihrer Rolle als Hauptanteilseigner. Auch Bill wird im Zuge seines Positionswechsels Anteile an der Agentur erhalten. In welcher Höhe ist nicht bekannt. (Branchen- und Billkenner gehen aber von der Höhe 1,65m aus).

Bill war seit Mai 2007 als GF für Frau Kolossa tätig. Davor arbeitete er als Kreativhausmeister bei der Hamburger Dependance Frau Kolossa/Perle und an diversen Mahagoni-Mädchen.

Falls Fragen aufkommen.

2009-11-10T09:13:00.003+01:00

Die Presse fragt gelegentlich, warum Frau Kolossa vor mehr als zwei Jahren den ehemaligen Textpraktikanten Pelz von Pelzenstein in die Führungsriege der Phantasieagentur berufen hat.
Die Antwort ist einfach. Weil er gelegentlich solch sensationelle Bilder produziert:

Und auch wenn damit seine Produktivität mehr als umfassend veranschaulicht ist, sind wir doch alle sehr froh, dass du da bist, Pelzi.

Frau Kolossa verzichtet 2010 auf Wettbewerbe.

2009-11-06T12:13:00.011+01:00

Kempertrautmann hatte eine radikal tolle Idee, um Geld zu sparen: http://www.wuv.de/nachrichten/agenturen/kempertrautmann_verzichtet_2010_auf_wettbewerbe

Auch die Hamburger Phantasieagentur Frau Kolossa wird im Jahr 2010 eine Auszeit von allen Kreativ-Wettbewerben nehmen."Wir glauben nach wie vor an die Bedeutung von Kreativ-Awards und stellen sie grundsätzlich nicht in Frage. Im nächsten Jahr werden wir jedoch das Budget einsparen und mit dem Geld alle Onliner rauswerfen, die sich auch bei uns im letzten Jahr angesammelt haben. Abfindungen kosten halt ne Menge Geld“, resümieren die Kreativchefs Torben Otten und Georg Baur.

Frau Kolossa präsentiert Kalauer-Extension der aktuellen Media Markt-Kampagne

2009-11-04T14:53:00.002+01:00

Wir wollen nicht lang drum rum reden. Wir sind ja nicht Mario Barth.
Das folgende Motiv ist ein schlimmer Kalauer. Und lag auf der Hand, wie Naomi Watts in King Kong.
Trotzdem konnten wir das Ding nicht in unsere Köpfen liegen lassen. Los geht's:

(Dank an Tilboy)

Do the Prill!

2009-10-20T11:48:00.090+02:00

Marian Prill, Gründer, Kreativ-Direktor und Text-Praktikant von "Deutsche Handarbeit Werbeverbund" - wer kennt ihn nicht?

Noch nicht alle - deshalb starten wir die große Aktion "Do the Prill!"

Und so geht's: Blick zurück in die Kamera, Weg in die Zukunft weisen, ab an Frau Kolossa schicken!

dotheprill@frau-kolossa.de

Hier die schönsten Einsendungen. (Also alle bisher.)

Torben Prill (Jung von Matt/Alster)

Georg Prill (Jung von Matt/Alster)

Fabian Prill (Philipp & Keuntje)

Tilman Prill (Jung von Matt/Alster)

Axel Prill (Grabarz & Partner)

Fabi Prill (Kolle Rebbe)

Sarah Prill (Lukas Lindemann Rosinski)

Tobias Prill (Grabarz & Partner)

Isa Prill (Heye)

Gesche Prill (Publicis Frankfurt)

Nora Prill (Jung von Matt/Alster)

Christopher Prill (Jung von Matt/Alster)

Flinx Prill (M.A.R.K. 13)

Jacob Prill (kempertrautmann)

Stefan & Philipp Prill (kempertrautmann)

Dustin Prill (Fotograf)

Stephen Prill (heimat)

Thomas & Sven Prill (Jung von Matt/Neckar)

Felix Prill (zuhause)

Dino Prill, Nina Prill, Ajdin Prill (Jung von Matt/Alster)

Felix Prill (McCann)

Tobias Prill (Grabarz & Partner)

Markus Prill (McCann)

Marcell Prill (kempertrautmann)

Mütze Prill (kempertrautmann)

Matthias Prill (Grabarz & Partner)

Christian Prill (GREY)

Sebastian Prill (RAPP)

Micha Prill (DDB)

Chris Prill (DDB)

Robert, Karo und Markus Prill (kempertrautmann)

Lena Reckeprill (Jung von Matt/Alster)

Ronald McPrill (entdeckt von Pete Prill, kempertrautmann)

Sebastian Prill (G2)

Beate Prill (selfemployed)

Johannes Prill (nebst charmanter Begleitung)

Suzanne G'sell Prill (Illustreuse)

Isabel Prill (kempertrautmann)

Uwe Prill (präpariert von Henning Prill)

Stephie Prill, Carmen Prill and Oskar-the-hand Prill (Jung von Matt/Spree)

Kathrin und Timor Prill (Tribal DDB)

Kathrin und Fabian Prill (Tribal DDB)

Judith Prill (Tribal)

Andreas und Nils Prill (G2)

Uli Prill (Frankfurt)

Robert Prill (Dramaturg)

Stefan Prill (Student)

Felix, Katharina & Ben Prill (McCann)

Jan Prill (PuK)

Kathrin Prill (auch PuK)

Marcus Prill (RitterSlagman)

Moritz Prill (RitterSlagman)

Benjamin Prill (hartgeldwerber)

Tobias und Kathrin Prill (Publicis München)

Lukas Prill (Samsung)

Angela Prill (Jung von Matt/Alster)

Alescha Prill (Jung von Matt/Spree)

Andi Latte Prill und Christian Steifen Prill (Heye, München)

Fabian Prill II. (Dom Rep)

Horst Prill (entdeckt von Lena-Maria Prill)

Gundela Prill (entdeckt von Katharina Prill)

Sarah Prill (Jung von Matt/Elbe)

Hans Prill (Jung von Matt/Elbe)

Frau Kolossa in der Texterschmiede

2009-10-15T14:14:00.005+02:00

Wie einige von euch vielleicht schon wissen, war die Frau Kolossa Phantasieagentur letztens beinahe vollständig bei der Vorstellungsrunde der neuen Texterschmieden-Praktikanten. Nach eingehender Prüfung müssen wir sagen, dass wir sehr sehr große Hoffnungen in den diesjährigen Jahrgang stecken. (Sogar Uwe Ochsenknecht hätte gesagt, dass er sehr zufrieden ist.) Die Praktikantinnen haben den Copytest allesamt auswendig gelernt, ihn vorbildlich vorgetragen und legen auch noch ein ausgeprägtes Rhythmusgefühl an den Tag. Zart! Um sich davon zu überzeugen, zeigen wir hier einen kurzen Ausschnitt aus dem Screening mit Georg Baur.

Der Gothic-Comic. Oder: Das Lustigste, was je Fabi Bills Privatkopf verlassen hat.

2009-10-08T22:49:00.007+02:00

Sehr gut, Fabi.
Weiter so.

Umfrage: Kolossa-Kreative äußern sich zum ADC-Umzug.

2009-10-07T16:40:00.026+02:00

Alle Werber, die schon mal eine Beraterin von innen gesehen haben, äußern sich gerade zum Umzug des ADC-Festivals nach Frankfurt. Kein Wunder, dass dazu auch erste Stimmen von Frau Kolossa zu hören sind:

Fabian Königer:
"Der ADC zieht um? Na, mir doch egal, in welcher Stadt ich keine Blondine flachleg."

Fabian Bill:
"Da ich Drogen ablehne, nehme ich am nächsten ADC nicht teil."

Torben Otten:
"Leck mir in die Fresse geschissen. Frankfurt?"

Georg Baur:
"Hauptsache, Cannes ist nächstes Jahr nicht in Frankfurt."

There's no business like business.

2009-09-25T12:18:00.010+02:00

Gerade in Zeiten einbrechender Werbemärkte und erbrechender Kreativdirektoren ist der perfekte Umgang mit dem Kunden brutalscht wichtig.

Wir empfehlen daher:
Öfter mal mit der Kundin essen gehen.

Wahlkampf-Manöverkritik. Heute: Die Linke.

2009-09-21T22:48:00.005+02:00

Die Linke fordert ihre Zielgruppe unmissverständlich auf, ihre Haupteinkommensquelle "abzuwählen". Ein mutiger Ansatz. Die verantwortliche Agentur hatte sich übrigens zuvor mit den Headlines "Steueroasen austrocknen!", "Golfplätze dichtmachen!" und "Robert Parker entmachten!" erfolglos um den Etat der FDP bemüht.

Das Angie-Paradoxon.Oder: Warum sich Frau Kolossa so schwer tut mit dem Wählen.

2009-09-21T09:21:00.005+02:00

Bei Frau Kolossa ist man selten einer Meinung. Bei grob geschätzt vier amtierenden Lademurkeln gibt es im Normalfall, grob geschätzt, vier bis zwölf Meinungen.

Solange es um Werbung geht, ist das zum Glück kein Problem. Wenn man sich mal wieder partout nicht einig wird über letzte Details der Kampagne oder ob man überhaupt eine Kampagne machen sollte, sagt man den Pitch eben ab. Zur Not auch in der Nacht davor. (Dann muß man am nächsten Morgen nicht extra aufstehen und dem Kunden ne Mail schicken.)

Wenn es aber um Politik geht, wird's schon schwieriger. So viele verschiedene Strömungen, wie Ihre Lieblings-Phantasieagentur aushalten muß, gibt es sonst wohl in keiner anderen Bude. (Ausnahme: Das sehr zu empfehlende Wellenbad im Holthusenbad)

Die einen von Frau Kolossa wollen den Kapitalismus abschaffen (weil sie sich davon ein ruhigeres Leben in der Agentur versprechen), die anderen geben sich staatstragender und wollen Kokain als Grundnahrungsmittel anerkennen lassen.

Doch es gibt auch ein politisches Thema, bei dem alle Mannen von Frau Kolossa ganz einer Meinung sind: Frauen in Führungspositionen.

Hier die Meinung: Keine Frauen in Führungspositionen!

Ausgerechnet diese ungewohnte Harmonie führt nun aber zu echten Problemen. Nämlich dazu, daß praktisch kein Frau Kolossa-Mann am nächsten Sonntag wählen gehen kann.

Wir präsentieren: Das Angie-Paradoxon.

Wählt man nämlich die Parteien, die noch am zurückhaltendsten mit Forderungen nach Frauenquoten umgehen, die CDU und die FDP, wählt man geradewegs eine Frau ins Bundeskanzleramt.

Wählt man eine der Parteien, die davon abgeneigt sind, ausgerechnet eine Frau ins dritthöchste Amt unseres Landes zu hieven, wählt man die, die per Gesetz überall sonst Frauen in Positionen bringen, die über die Verantwortung einer Beraterin hinausgehen und sie damit einfach restlos überfordern.

Also: Wen können wir wählen? Helft uns!

Ratschläge an: the_return_of_chauvinismus_diggi@frau-kolossa.de

Offizielle Entschuldigung!

2009-09-18T10:59:00.003+02:00

Wir möchten uns hiermit höchst feierlich bei den Datenvandalen für unser ungebührendes Verhalten bei der letzten Preisverleihung entschuldigen! Wir versichern, dass so etwas nie wieder vorkommen wird und hoffen, dass dieser Vorfall bald vergessen wird.
Hier ist übrigens der Link dazu:
http://www.datenvandalen.de/?p=2141#comment-13940

Frau Kolossa Tactical Strike schlägt wieder zu! Und zwar auf die Nüsse!

2009-09-16T15:15:00.007+02:00

Eine Zielgruppe sollte möglichst eines haben: Geld.
Gut, das gilt natürlich nicht für die Zielgruppen, die die Akteure der Frau Kolossa Phantasieagentur Samstags auf dem Berg suchen, die dürfen sich auch gerne mal aushalten lassen (wenn sie denn zart sind!). Ansonsten gilt: Ohne Moos rollt der Rubel nicht.

Deswegen haben wir einen führenden Nusshersteller in seiner Produktpositionierung beraten. Gut, "führender" ist ein bisschen übertrieben. Und Hersteller ist auch falsch. Nüsse werden ja von Spargelpflückern, die es auf der Karriereleiter geschafft haben, geerntet. Und beraten haben wir sie auch nicht richtig. Meistens sind wir nicht mal ans Telefon gegangen und haben auch nur im Flugzeug auf dem Weg zum Kunden schnell was auf diese kleinen Lufthansa-Servietten geschrieben. Was aber auch ne Menge schwer war, weil die so eklig gewachst sind und die gute Montblanc-Tinte überhaupt ned hält, aber egal.

Als wir auf jeden Fall die Airline-eigenen Textilwaren missbrauchten, sahen wir uns ein wenig in unserem Businnes Class-Abteil um und schon fiel es uns wie Nüsse aus den Bäumen:

Warum sollte denn ein junger Akademiker sein hart ererbsschlichenes Geld in Studentenfutter investieren, wenn er gleichzeitig noch die Studiengebühren und das Neon-Abo bezahlen muss?
Nein, will man in Zeiten der New New Economy Nägel mit Köpfen und Kohle mit Nüssen machen, muss man sich einfach an eine andere Kaste richten:

Aus S&J wird WTF.

2009-09-14T14:26:00.002+02:00

Quelle: http://www.wuv.de/nachrichten/agenturen/aus_springer_jacoby_wird_green_goose

Die Qualität meldet sich zurück.

2009-09-13T21:08:00.006+02:00

Nachdem die Phantasieagentur in den letzten Wochen von einer ausgeprägten spätpubertären Phase gepackt und geschüttelt wurde, ist es nun Zeit, zu alter Qualität zurückzukehren.
Im Zuge dieser Neuausrichtung präsentierte Pelz von Pelzenstein am Freitag den neuen Leitsatz der Hamburger Phantasiebutze:
"Natürlich bleibt unser Claim auch weiterhin "Deutschlands führende Phantasieagentur". Allerdings bin ich bockfroh, Ihnen heute folgenden Werbeslogan vorstellen zu dürfen:

"Frau Kolossa - Die Agentur der Qualität."

Die versammelte Fachpresse reagierte verhalten. Woraufhin Pelz von Pelzenstein ein "Ach, mir auch egal" in die Runde raunte und sich den wichtigeren Dingen zuwandte. Nämlich dem Wurststand auf dem Agenturparkplatz.

Frau Kolossa adaptiert Atheisten-Kampagne für Stuttgart.

2009-09-07T09:40:00.009+02:00

Nachdem in den letzten Monaten die Atheisten-Kampagne in London für überregionalen Kizomba sorgte, stellte Frau Kolossa am Wochenende die deutsche Adaption vor.
So konnte sich die Phantasieagentur gegen Scholz&Friends durchsetzen, die mit "Wir können alles, außer glauben" weit über ihren Möglichkeiten blieb.

Das neue Sätzle der von Ex-Pfarrer Vogel angeführten Birkenstockträger lautet

"Glaubet's ned".

Dies sei laut Georg Baur eine Hommage an den Ehren-Präsident Armin Jochum, der allerdings im Namen der Phantasieagentur postwendend zur christlichen Vernunft aufrief: "Glaubet's ned, dass mir ned glaube."

Das erste Frau Kolossa-Motivational!

2009-09-06T17:54:00.002+02:00

Pünktlich zum Wochenanfang ein kleines Motivational-Poster für unsere Leserschaft:

HOHLKÖRPER und ENDZONE.

2009-09-01T00:05:00.005+02:00

"Ich war schon etwas irritiert", erinnert sich Robert Mattheis, Autor des Romans HOHLKÖRPER, "ich war sogar sehr irritiert, als dieser Georg Baur mir sagte, mein Roman, den solle ich mal vergessen."
Mattheis' Miene verzieht sich noch bei der Erinnerung, als bisse er in eine saftig gelbe Zitrone. Er trägt einen blauen Anzug -- denselben, den er zum Vorstellungsgespräch bei Scholz & Friends anhatte. Während er damals aber noch mal mit blauem Auge davon kam, hat es ihn diesmal richtig gebeutelt. Mit Frau Kolossa ist halt nicht zu spaßen!
Mattheis beugt sich vor auf seinem Stuhl, wie von inneren Schmerzen geplagt. "Stellen Sie sich das mal vor!" ruft er verzweifelt aus. "Da steckt man jahrelange Arbeit, Herzblut, Achselschweiß in so ein paar Dutzend Seiten. Und dann wird's endlich gedruckt, das verdammte Ding. Und dann gehen Sie zu den Profis von Frau Kolossa, weil Sie für Ihr Buch natürlich, ganz klar, die bestmögliche Werbung wünschen. Und dann hören Sie so einen Scheiß! Dass Ihr Buch keine, absolut keine Chance habe!"

Doch der ersten Ernüchterung folgte gleich der nächste Rausch. Nicht nur, dass Baur, einer der Geschäftsführer der berühmtesten Phantasieagentur zumindest Deutschlands, reichlich Supermarkt-Kognak auffuhr, um die Stimmung zu drehen. Nein, er legte auch sein diabolisch cleveres Konzept dar. Denn natürlich, daran ließ Baur keinen Zweifel, sei ein Buch wie HOHLKÖRPER auf dem Markt erfolgreich nicht zu platzieren: "Das ist Murks, total überkandidelt, Schwuchtelgeschreibsel. Das lesen ja nicht mal Weiber! Dafür ist es viel zu kritisch!"

Baur blickte Mattheis, wie dieser sich fröstelnd erinnert, mit befremdlichem Ernst an, während er seine Überlegungen zum seiner Meinung nach sinnvollsten Vorgehen darlegte. Torben Otten, von Insidern als Baurs "rechte Hand und Hirnhälfte" beschrieben, nickte, lässig an den Schreibtisch gelehnt, düster und knapp zu den harten Worten seines Kompagnons.
"Nein, nein, das Buch darf für uns nur Vehikel sein", fuhr Baur fort, so Mattheis mit klappernden Zähnen und schweißfeuchtem Gesicht, "ein pures Mittel zum Zweck! Passen Sie auf, Herr Mattheis. Ich erklär's Ihnen." Gönnerhaft beugte Baur sich vor, legte seine zierliche Rechte auf Mattheis zitternde Säuferklaue. "Wir starten eine Kampagne für Utz Fellers nächstes ganz, ganz großes Ding. Denn darauf wartet die Welt ja -- sehr im Unterschied zu Ihrer Schwarte!"

Mattheis' zaghaften Einwand, Utz Feller, den Bestseller-Autor, gebe es ja gar nicht, den habe er für seinen Roman doch bloß erfunden, wischte Baur vom Tisch.
"Interessiert doch wirklich keine Sau, wen es gibt und wen nicht", machte der hartgesottene Medien- und Marketingprofi klar. "Oder, Torben?"
"Also, mich zumindest nicht", murrte der hartgesottene Textprofi.
"Meine Idee ist", dozierte Baur fort, jetzt einen kleinen Fußball durchs Büro kickend, "dass wir so tun, als handele es sich bei Ihrem Buch bloß um einen Appetizer. Als sei es selbst ein Werbemittel. Ein Marketing-Gag. Für den Roman ENDZONE von Utz Feller! Das macht die Leute dann neugierig auf Ihre HOHLKÖRPER. Die wollen natürlich wissen, inwiefern ein Buch mit so einem bescheuerten Titel etwas mit einem Megaseller zu tun haben kann."
Mattheis, der hartgesottene Autor, ließ den Kopf hängen.
"Okay", stöhnte er. "Wenn Sie meinen. Sie sind der Experte."

Baur lachte grell auf, sprang in die Höhe. Den Ball kickte er dabei durchs offene Fenster. Torben Otten schüttelte nachdenklich den Kopf und schlenderte ruhig hinüber, um dem Bremsenquietschen unten auf der Straße auf den Grund zu gehen.
"ENDZONE bringt Ihre HOHLKÖRPER glatt in die Gewinnzone, Herr Mattheis", lachte Baur, in die Hände klatschend.
"Und wenn die Leute aber am Ende tatsächlich nach der ENDZONE verlangen? Ich meine, wenn sie diesen ominösen Bestseller wirklich lesen wollen?"
"Na ja", stellte Baur trocken fest, "das Ding müssen Sie natürlich auch noch schreiben. Ich meine, das ist ja wohl logisch, oder?"
"Wär's nicht", mischte sich in diesem Augenblick Torben Otten vom Fenster her endlich noch mal ein, "wär's nicht auch geil, Georg, wenn's diesen Roman dann eben NICHT gäbe? Ich meine, wenn's nur ein Hype wäre, ohne jeden Inhalt?"
Baur hüpfte erneut in die Höhe vor Begeisterung.
"Natürlich!" schrie er. "Natürlich! Geil! Wie geil! Die HOHLKÖRPER sind nur ein leerer Hype, ohne jeden Inhalt! Torben! Du bist ein Genie!"

Festgehalten von Agenturchronist Robert Matheis, der bald in Hamburg und im Acabus Verlag erscheint.

The Return of the Claim Game - Wahlspezial

2009-08-25T16:52:00.015+02:00

Liebe deutschen Staatsbürgerinnen und Staatsbürger, lieber Sänger von Bloc Party.

Vermissen Sie nicht auch die endlosen Phrasendreschereien der großen Volksparteien anlässlich der Bundestagswahl?

Wo sind die ganzen Nazivergleiche, geheime Jugendfotos von kiffenden Spitzenkandidaten und speichelsprühende Wutreden bei Maybrit Illner, Anne Will oder wenigstens im Fernsehgarten?

Nix los. Langweilig wie eine Goldrunde bei Scholz & Friends.

Praise the lord ist sich die Frau Kolossa Phantasieagentur ihrer Verantwortung bewusst.

Denn sie bietet nun allen Parteien kostenlose Wahlslogans an.

(Abbildung: Die drohende Wahlschlappe.)

Aber gehen wir mal in Mediaplanungs res:

Das Claimgame geht in die nächste Runde - alle Frau Kolossa-Leser sind dazu aufgefordert, den Parteien unter die C&A-behangenen Arme zu greifen.

zum Beispiel:

CDU - Wir haben die Kraft. Und die Herrlichkeit, in Ewigkeit, Amen.

SPD - Von den Machern von Hartz IV.
FDP - Scholz & Friends als Partei: Gelb und schwul.
...

Nachtrag:

Unter allen Einsendungen verlosen wir ein Meet&Greet mit Oskar Lafontaine (oder einem anderen Saarländer).

FW: Plätzchen in der Küche :D :D :D

2009-08-24T12:32:00.003+02:00

Hallo liebes FKW-Team,
Shank O'Williams' Oma hat leckere Kekse gebacken, die jetzt unten in der Küche liegen.

Greift zu, aber Vorsicht! Die kommen gerade aus dem Ofen (aus dem Backofen, nicht das was ihr schon wieder denkt ;) ) und sind noch ganz heiß!
Liebe Grüße
Eure Empfangsillustratorin

Frau Kolossa stellt neue Parteihymne für die Julis vor:

2009-08-17T09:39:00.005+02:00

Einfach druffklicken, aufn Bobbes.

Weniger Sex bei Frau Kolossa.

2009-08-13T20:06:00.005+02:00

Leud Leud Leud Leud Leud,
es ist ja so: bei uns läuft sexuell gerade nicht viel. Zumindest von nine to five, weil wir koi Praktikantin mehr haben, seit Pelz von Pelzenstein.......aber lassen wir das.
Wir haben zahlreiche Zuschriften bekommen, dass auf Frau Kolossa zu viel Sex passiert.
Und weil Frau Kolossa für alle Menschen da ist, gehören auch unsere Großmütter zur Leserschaft.
Die haben wir anscheinend mit den vielen nackten Boys in den letzten Tagen ganz wuschig gemacht.
Deswegen an dieser Stelle:

Sorry, Omis. Wir benehmen uns jetzt wieder. Direkt hier, in eurer Phantasie.

Öffentlicher Aufruf:

2009-08-12T15:45:00.003+02:00

Wir möchten alle Mitarbeiter von S&F Neumarkt bitten, von solchen Bewerbungsfotos in Zukunft abzusehen. Es ist erschreckend, zu was ihr fähig seid. Aus gegebenem Anlass haben wir einen S&F-Einstellungsstop verhängt.

Frau Kolossa zieht in den Wahlkampf.

2009-08-10T16:59:00.011+02:00

Anlässlich der Premiere des Propaganda-Films "die Partei" der Partei "die Partei," trafen sich Parteivorsitzender Martin Sonneborn und die vereinte Lademurkelschaft von FKP zu ersten Sondierungsgesprächen über den Wahlkampf der kürzlich abgelehnten Politikbude.

"Phantasieagentur trifft auf Phantasiepartei, das passt" sprach LM Baur in die ihm zugewandten Penismikrofone und kniff danach Parteichef Sonneborn beherzt in die Wange.

Sichtlich zufrieden über den prestigeträchtigen Etatgewinn. LM Baur (natürlich rechts im Bild) beim Shakehands mit M. Sonneborn.

Genauere Angaben zu den Inhalten, der Wahlkampfkampagne von Frau Kolossa wollte allerdings keiner der Beteiligten machen. Fest steht nur, dass sie "a Brettle" werden soll. Kein Wunder, denn die Frau Kolossa Phantasieagentur habe, so Sonneboy, der an dieser Stelle den Ehrenpräsidenten Armin Jochum zitierte, "in der Vergangenheit scho a paar gute Sätzle geschriebe".

Gegendarstellung im Sinne der Frau Kolossa Phantasieagentur

2009-08-06T09:24:00.003+02:00

Wir, die Vertreter der Frau Kolossa Phantasieagentur, möchten zur angeführten Meldung der GMX-Nachrichten Stellung beziehen und etwaige Falschinformationen richtigstellen:
Die angeführte Dame ist keine Journalistin, sondern Praktikantin in der Frau Kolossa Phantasieagentur. Die ganze Situation spielte sich auf unserem Sommerfest ab. Die Bestrafung erfolgte nicht aus religiösen Gründen, sondern eher aufgrund unseres Dresscodes: besonders bei Sommerfesten ist das Tragen von Hosen überhaupt nicht gestattet, besonders Zartbuden nicht. Wir möchten alle Leser nochmal beruhigen, die Peitschenhiebe waren nicht von peinigender, sondern eher von sexuell-erotischer Natur. Das restliche Sommerfest ging dann auch in gewohnter Fröhlichkeit weiter und endete wie jedes Jahr damit, dass LM Otten mit einer Flasche Whiskey, mehreren Packungen Zigaretten und einer Pistole auf einer Parkbank in Khartum aufwachte.
Mit freundlichen Grüßen
ihr Pelz von Pelzenstein

Gute Nachrichten: Frau Kolossa gibt Robert Mattheis nicht an S&F Neumarkt ab.

2009-08-04T13:37:00.006+02:00

Die Werbeagentur Scholz&Friends NeuMarkt mit Sitz in Hamburg hat heute eine Kooperation mit Robert Mattheis ausgeschlagen. Brancheninsider nahmen diese Nachricht mit Stirnrunzeln auf. Mattheis war als Junior-Texter für den Kunden Tchibo im Gespräch gewesen und hatte sogar den Weg bis nach Hamburg angetreten. Eine Geste, so finden viele, die an Deutlichkeit nichts zu wünschen übrig ließ. “Ich meine, ICE, Deutsche Bahn — da weiß man doch, was für eine Quälerei, was für eine Scheiße das ist”, wundert sich ein Beobachter, der ungenannt bleiben möchte. “Das ist ja fast devot, was der da getan hat!” Nur die Friends von Scholz waren offenbar nicht restlos überzeugt. Eine Woche später darum jetzt per E-Mail eine dürre Stellungnahme der Human-Ressources-Abteilung. Nach Rücksprache mit ominösen “Teamleitern” habe man herausgefunden, dass man dem “Fratzenschneider von Franken” keine adäquate Stelle anzubieten habe.

“Ich hätte für ein Gehalt gearbeitet”, ließ Mattheis über seine Pressesprecherin in einer ersten, knappen Pressemitteilung verlauten, “das wirklich ein Witz gewesen wäre! 2.000 Euro brutto, nach der Probezeit eine dürftige Aufstockung. Aber ich hätte gesagt: Das mach ich! Für Tchibo mach ich das, und für meine Freunde von Scholz&Friends. Immerhin, ich bin ja auch nur ein Asozialer, der von irgendwas leben muss.”

Schlau wird aus den Vorgängen von der Hoheluft kaum jemand. “Wenn es da nicht einen wahnsinnig cleveren Plan dahinter gibt”, stellt Georg Baur, der Obermemetiker von Jung von Matt, der vor Jahresfrist noch als der “kindliche Weise von Wolfratshausen” für Schlagzeilen sorgte, skeptisch fest, “dann sind die vollkommen bekloppt. Und zwar alle. Inklusive Mattheis.” Auch Torben Otten, als “Monsieur Text” aus dem legendären Text-Text-Duo zu zweifelhaftem Ruhm gelangt, kann die Pointe an der Sache nicht so ganz erkennen: “Wozu hole ich erst einen Typen im dunkelblauen Anzug bei gefühlten 360 Grad im Schatten nach Hamburg, um ihm dann zu sagen: Nee, wir haben uns jetzt doch für so eine Tipp-Maus im H&M-Kostüm entschieden? Ich meine, so läuft’s ja immer, klar; aber das könnte man doch auch vorher wissen?” Und mit einem Seitenblick zu seinem Creative Director fügt Otten listig hinzu: “Bei uns jedenfalls weiß man, dass man niemanden einzuladen braucht, der nicht vollkommen hirnrissig ist.”

Das S&F Neumarkt-Gremium hatte lange beraten - und sich dann doch gegen Robert Mattheis entschieden.

Karlheinz Schreiber hat ausgepackt: Schmiergel-Affäre auch bei Frau Kolossa

2009-08-04T01:28:00.002+02:00

Frau Kolossa unterstützt die Initiative "Aufbruch für Köln"

2009-08-03T20:32:00.006+02:00

Denn nicht nur wir finden, dass Köln noch viel öfter aufbrechen sollte.

Frau Kolossa bewundert Pelzvertising.

2009-07-30T11:15:00.002+02:00

Bewundern Sie mit:

Frau Kolossa verspricht instabile Renten.

2009-07-26T13:38:00.002+02:00

Das Motto der Phantasieagentur seit jeher:
Egal was - hauptsache deutlich von Scholz abgrenzen.

Frau Kolossa Tactical Strike startet neue Protestkultur.

2009-07-22T10:47:00.004+02:00

In Zeiten, in denen der Gürtel enger geschnallt wird, trifft es besonders die hart, die mit offenen Gürteln und Hosen ihr Geld verdienen. Doch eine außergewöhnliche Wirtschaftskrise benötigt auch eine außergewöhnlich Arbeitskampfkultur. Deswegen hat Frau Kolossa Tactical Strike zusammen mit diversen Gewerkschaftsbuden ein komplett neue Streiksystem entwickelt, bei dem die Wirtschaft auch bei niedergelegter Arbeit nicht leidet. Erste Medien berichten bereits darüber:

Freuen Sie sich schon auf die nächsten Warnstreiks brought to you by Frau Kolossa Phantasieagentur: Polizisten kontrollieren zum Protest, Monteure bauen Autos zum Protest, Werber koksen und surfen im Internet zum Protest.

Hmm, lecker Blogrollchen!

2009-07-15T16:42:00.006+02:00

In letzter Zeit wird man ja mit analogem Käse und geligen Schinken überhäuft. Gut, als Lademurkel natürlich nicht. Da kann man es sich leisten, in Feinkostläden einzukaufen, in denen Tiere verarbeitet werden, von denen der Rest der Menschheit noch nie gehört hat. (Das erinnert mich daran: Torben, du musst mir unbedingt noch sagen wo du letztens die sukkulente Regenbogen-Einhornpastete herhattest, die war absolut köstlich!).
Zum Glück gibt es aber noch Leute, die zumindest digital keinen Käse machen: wie unser Lieblingsramin, der sich auf seinem neuen Blog leckerhamburg Hamburgs Mittagsbuden durch den Magen zieht und sie für geneigte Leser bewertet. Denn Liebe und Durchfall gehen bekanntlich durch den Magen.
Wir jedenfalls beglückwünschen den Ramin zur Aufnahme in die Frau Kolossa-Blogroll und freuen uns, Frau Kolossas Lieblingsperser und sein Team von Schmiedekampf Media schon bald wieder mittags zu treffen.